Социологически - фантастически - юмористические повести.

Дорогие читатели!
В период ельцинской неразберихи в истории России, когда я создавал алгоритмическую психологию, а США активно давали Ельцину советы, как управлять Россией, я написал довольно много юмористических повестей. Юмористические повести эти писались так, чтобы читатель сам не знал, шутка это - или реальная действительность.
Предлагаю Вашему вниманию эти повести.

Владимир Кицис.

Джордж Буш и
Влагалище Девы Марии.
(История одной экспертизы.)
Начиная этот печально-юмористический рассказ, я должен заявить, что он не направлен ни против США, ни против президента Джорджа Буша, ни против христианства. Вообще должен сказать, что если я предугадаю срок своей смерти – за полчаса до смерти я приму христианство. Не потому, что хочу покаяться в грехах или боюсь Ада – а просто чтобы надеяться в момент смерти, что моя жизнь продолжится (когда мой мозг уже достаточно ослабеет, чтобы я мог уверовать в Бога).
Этот рассказ вообще не направлен против чего-либо – просто он абсолютно реален и такое вполне может быть в действительности. Что касается соляного развода на Чикагской автомагистрали – то он сейчас действительно существует и американский народ действительно прозвал его «Влагалищем Девы Марии».
Правда и все то, что касается фрейдизма и институтов и академий типа института Монро (США) и РАЕН и РАТМН (Россия).

Сцена 1 – 2004 год. Стопроцентный американский подросток Алекс Крупник со своей девушкой стоит перед неопределенного вида соляным разводом на стене Чикагской автомагистрали в тоннеле. Он говорит своей девушке:
- А смотри-ка, эта желтая газетка действительно права – точь-в-точь рисунок влагалища. Только вот почему молодежь окрестила этот рисунок «Влагалищем Девы Марии»?
- Ты ничего не понимаешь... Хочешь, сегодняшнюю ночь я проведу с тобой? У тебя есть друг, который сдаст нам на ночь комнату в своей квартире?

Сцена 2 – 2008 год. Стопроцентный американский рабочий заштукатуривает соляной развод «Влагалище Девы Марии» в тоннеле. К нему подходят подростки:
- Эй, что ты делаешь? Ты собираешься лишить нас нашей святыни?
- Я ничего не знаю. Я работаю здесь по заданию самого президента США. И вы мне не указ!
- Этот старый маразматик Джордж Буш решил, уходя с президентского поста, хлопнуть дверью?
- Президент сказал, что это святотатство, и велел заштукатурить – вот все, что я знаю! А теперь уходите, не мешайте мне работать!

Сцена 3 – 2022 год. Израиль, где-то под Иерусалимом, раскопки. Стопроцентный американский археолог Алекс Крупник нашел что-то и подозвал своего товарища, другого археолога:
- Смотри-ка, Смит, что я нашел!
- А что это?
- Окаменевшее от отложений солей женское влагалище, вот что это. Быть может, это влагалище Девы Марии! Помнишь тот соляной развод на чикагском шоссе, к которому все парни водили своих подружек? И я свою нынешнюю жену водил! Знаешь что? Подарю-ка я эту находку той англиканской церкви, в которой мы с ней повенчались! Скажу, что косвенные данные указывают на то, что это влагалище самой Девы Марии – и подарю!

Сцена 4 – 2023 год, кабинет психолога-фрейдиста где-то в центре Чикаго. Психолог сидит, рядом с ним стоит проповедник из англиканской церкви:
- Дела нашей церкви плохи. Церковь пуста, а спонсоры не желают давать деньги на пустующую церковь... Вот я и подумал, как по-Вашему, может спасти нас то, что в церкви будет демонстрироваться влагалище Девы Марии, найденное в Иерусалиме?
- Гениально! Насколько я помню, подростки где-то году в 2004 называли так соляной развод где-то на стене автомагистрали! Значит, это отвечает духовным нуждам молодежи! А что, у Вас есть такое влагалище? И это действительно влагалище Девы Марии?
- Есть... Вот оно... Археолог, выкопавший его, утверждает, что косвенные данные указывают на то, что это именно влагалище Девы Марии...
- Ну, нужна еще экспертиза, Вы же понимаете... Дева Мария на момент родов была еще девственницей... А мы закажем экспертизу в институте исследования паранормальных явлений имени Монро! Там эксперт сообразительный – поймет, что к чему...

Сцена 5 – 2023 год, кабинет директора института Монро, в кабинете двое – директор и главный эксперт института, врач по образованию. Директор:
- Крис, у Вас какие-то проблемы?
- Понимаете, тут мне заказали экспертизу, которую я произвести не могу... Нашли в Иерусалиме окаменевшее влагалище – и утверждают, что это влагалище Девы Марии. От меня требуется ответ, была ли эта женщина девственницей на момент родов.
- Так ведь это сенсация! Престиж нашего института падает – мы больше не можем изобретать все новые и новые чудеса... Надо напомнить о себе читателям газет – и в основном читательницам... Чем мы хуже Российской Акакдемии Естественных Наук и Российской Академии Технико-Медицинских Наук? Они ведь давали экспертные заключения о подлинности появлений НЛО. Они ведь давали по просьбе Русской Православной Церкви заключения о том, что свечение Кирлиана еще 40 дней после удаления органа растения сохраняется в такой форме, как будто орган не удален. Все эти заключения были чистой ложью – но зато какая реклама имен РАЕН и РАТМН по телевидению! Они лгали – а мы всего лишь не знаем... В общем дайте положительное заключение. Скажите, что дама эта была девственницей на момент родов!

Сцена 6 – 2023 год, в центральной англиканской церкви города Чикаго. Толпа народу. Не продохнуть. Высоко за стеклянной витриной – окаменевшие остатки чьего-то влагалища, под ними крупная надпись «Влагалище Девы Марии», ниже более мелко написано «Найдено в Иерусалиме. Согласно экспертной оценке института Монро, женщина эта была девственной на момент первых родов и рожала всего один раз.» В толпе некоторые крестятся, обратив глаза на «Влагалище Девы Марии», другие как-то подозрительно весело улыбаются. Слышно хихиканье девушек.

Заключение. Читатель, вспомните, что написано на купюрах всех достоинств долларов США. Там написано «Мы верим в Бога»!

Владимир Кицис.

Идеал народа.

Реально-фантастическая повесть.




Дело происходит в 2080 году и позже.
Фаллические элементы в храмовой архитектуре (РАН, Институт истории, диссертация). По следам этой диссертации напечатали большую статью в российском Вестнике Психологии о торжестве фрейдизма тогда, когда фрейдизма и самого Фрейда еще не было и в помине – в древние времена. Статья попала в американские психологические журналы – и американские психологи-фрейдисты торжествовали очередную победу. Статья попала на стол к русскому резиденту ЦРУ чисто случайно – он историей не интересовался, хотя и был историком по образованию. Поскольку в статье анализировались и фаллические элементы православной архитектуры, а могущество РПЦ во всем мире все возрастало (она была могущественной финансово), резидента заинтересовала эта статья с точки зрения разоблачения воздействия православия на человека – и он позаботился о том, чтобы о наличии фаллических элементов в православной архитектуре узнали все люди, включая и Россию (для чего ему потребовалось подкупить нескольких русских журналистов). В России появились статьи в массовых газетах. РПЦ прокляла этих журналистов и их статьи в своих газетах. Разгорелся большой скандал – и в результате скандала РПЦ перестроила свои храмы, сделав на верхнем конце большого купола еще один маленький куполок, на который уже был водружен крест. Храмы перестали быть похожими на фаллосы – но не хватило смелости перестроить все храмы, даже сельские. Бог его знает – может быть, после всего этого шума в газетах домохозяйки предпочтут храмы старой архитектуры, которые похожи на фаллос?
Весь этот шум привлек внимание людей из РАЕН и РАТМН – основных столпов биопольной теории в России.
Поскольку все домохозяйки России говорили про симпатичного мужчину, что у этого мужчины «сильная энергетика» или «сильное биополе», родилась идея напечатать статьи о параметрах фаллоса и размере биополя (т.е. размере обаяния) мужчины. Для этого требовалось оправдать такие исследования – т.к. исследований никаких не будет, а на шум в газетах и на телевидении нужны деньги – и бухгалтер РАЕН придумал, как это сделать. Он был осведомлен о том, что биополе определяется объективно лишь по свечению Кирлиана и внезапно узнал, что для замера свечения Кирлиана нужно облучить человеческое тело мощным радиоизлучением СВЧ-диапазона, т.е. фактически живого человека нужно поджарить в СВЧ-печке, что нежелательно. Иначе замерить биополе можно либо по личному обаянию человека, либо создав комиссию экстрасенсов для данного человека – но выводы комиссии носят субъективный характер. Замер же свечения Кирлиана от статического электрического поля не дает точных результатов.
Итак, РАЕН и РАТМН приступили к исследованию параметров фаллоса живого человека и параметров биополя получившегося из него мертвеца (по свечению Кирлиана). Исследования шли для показухи ни шатко ни валко – но зато РАЕН и РАТМН (нажившиеся к 2070 году на массовых дезинформациях, создававших рекламу естественным продуктам питания, выпускаемым Россией, которые генетических изменений не содержат и потому требуют при выращивании применения весьма вредных для человека химикатов) – итак, богатые РАЕН и РАТМН напечатали, как всегда, кучу опережающих «исследования» статей, из которых следовало, что фаллос в форме усредненного православного храма оптимален для обаяния российского мужчины и дает в России огромный размер биополя для русских мужчин. РПЦ опять перестроило все храмы на старый манер, потому что домохозяйки предпочитали ходить в оставшиеся в небольшом количестве от старой перестройки храмы без верхнего куполка – ведь домохозяйки читали все статьи перед обеими перестройками храмов и все в этих статьях отлично поняли. Поняли несмотря на то, что для приличия журналисты общепринятое слово «пенис» в статьях не употребили ни разу, а повсюду употребляли малопонятное слово «фаллос».
Институт Монро в США по следам российских статей выпустил книгу «Фаллические элементы в архитектуре США», где доказывал, что американское обаяние самое лучшее в мире, поскольку американская архитектура прославляет пенис наиболее вытянутый в длину и потому наиболее способствующий деторождению – а биополе у мужчин американской нации самое сильное в случае соответствия пениса архитектуре США, и обаяние самое сильное в США именно в этих случаях. Фрейдисты США позаботились о том, чтобы это торжество теории доктора Фрейда достигло ушей американской нации и ни в коем случае не миновало ни одной домохозяйки.
Тут забеспокоились политологи США (все поголовно агенты или бывшие агенты разведслужб) – и поспешили объявить в прессе США, что пенис здесь ни при чем, а имеет значение только ширина улыбки (знаменитое в США «чииз», которое рекомендуется произносить для придания обаяния улыбке) и рост человека – тем более, что американская архитектура не заканчивает небоскреб куполом, и небоскреб выглядит не фаллосом, а плечистым мужчиной. Но усилия американских политологов успехом не увенчались – и в самом начале предвыборной борьбы многие американцы стали требовать (поскольку кандидата в Президенты нельзя поджарить в СВЧ-печке для прямого и точного замера биополя) печати длины фаллоса кандидатов в Президенты во всех газетах. Разразился скандал. ЧЧЧ
И случилось так, что США в это время были заинтересованы в том, чтобы президентом России ни в коем случае не стал Арнольд Владимиров, физик и математик, человек безусловно очень умный – и к тому же благодаря многочисленным премиям достаточно богатый. Он уже готовился к президентской предвыборной кампании, для чего изменил имя в паспорте с «Арнольд» на «Ариэль» (домохозяйки благодаря эзотерической литературе, распространяемой РАЕН, РАТМН и институтом Монро, были отлично осведомлены о древнегреческом боге Ариэле – боге воздуха и ветра, и имя Ариэль стали очень часто давать младенцам мужского пола и в России, и в США). Итак, США были заинтересованы в том, чтобы Ариэль Владимиров не стал президентом России. Потому что, став президентом, Ариэль Владимиров может ориентировать образование России на выпуск большого числа физиков, а не эзотериков, как было уже много лет подряд, для чего он объявит национальной идеей России не православие, не деторождение, а ознакомление школьников с чудесами физики, ибо современная физика – это ведь сплошь чудеса. Если Владимиров это сделает – физиков в России станет очень много и Россия может допереть до создания управляемой термоядерной реакции и начать строить термоядерные электростанции. При повышенных ценах на электроэнергию (урана ведь ненадолго хватит, а нефти уже нет) Россия сразу выскочит вперед за счет поставок электроэнергии за рубеж. И это навсегда – потому что уран закончится и останутся только термоядерные электростанции, работающие на простой воде (точнее, на выделяемой из простой воды тяжелой воде). Нет, Ариэля Владимирова США не могут пустить в президенты России. ЦРУ дает своим агентам задание по возможности узнать параметры фаллоса будущего президента России (если бы не обстоятельства) Ариэля Владимирова. Ибо в годовых отчетах «Паблик Релэйшн» - а на них молятся все спецслужбы мира – было отражено, что российские домохозяйки почти все поголовно верят в биополе и после прошлой газетной компании в России считают, что по-настоящему «энергетичный» русский мужчина должен обладать фаллосом, похожим на усредненный православный храм.
Естественно, крадут из закрытой клиники, в коей лечится Ариэль Владимиров, медицинскую карточку – но в ней нет параметров фаллоса Владимирова. Тогда встает вопрос о том, чтобы спровоцировать его лечиться за рубежом – в США. Подкупают врача – и тот сообщает Владимирову, что у него редкая форма рака поджелудочной железы, которая не дает диабета.
Ариэль Владимиров приезжает в США в лучшую клинику – и там узнают, что его фаллос ни в коем случае не напоминает усредненный православный храм.
Подкупают кучу российских журналистов – и в газетах появляются статьи о том, что в православной стране необходимо замерить обаяние будущего президента России и его биополе, т.к. все программы кандидатов в президенты похожи так, что их не отличить друг от друга. Владимиров бесится: он не может окупить газетную кампанию по внедрению своей революционной программы в массы и потому напечатал такую же программу, как и все кандидаты в президенты – борьба с бедностью и увеличение зарплат работникам бюджетной сферы и военнослужащим. Итак, появились грозные статьи и даже телепередачи о том, что судьбу Владимирова нужно доверить либо СВЧ-печке, замеряющей биополе объективно, либо комиссиям экстрасенсов – Владимиров не сомневается, что все комиссии будут подкуплены, т.к. РАЕН и РАТМН превосходно знают, что Владимиров, став президентом России, эти лже-академии закроет.
По заданию ЦРУ бойкие российские журналисты печатают затем серию статей о том, что в России у русских (а Владимиров – русский) размер обаяния и биополя, а также энергетика организма оптимальны в случае, когда фаллос русского мужчины похож по параметрам на усредненный православный храм. Такие статьи уже появлялись ранее – и домохозяйки, а также их мужья с удовольствием подхватывают тему. Православная церковь, отлично знающая, что ее могущество при Владимирове падет, т.к. православие не объявят национальной идеей, и будучи осведомлена через ЦРУ о том, что фаллос Владимирова ни в коем случае не напоминает православные храмы, молчит – а газеты поднимают вой, что при одинаковых президентских программах невозможно выбирать иначе, чем по размерам обаяния и биополя будущего президента – в других же газетах, которые ближе к эзотерике, печатают статьи о том, что наиболее обаятелен президент энергетичный и биопольный, т.е. с фаллосом, который наиболее похож на усредненный православный храм.
Кандидаты в президенты стекаются к фотографам той поликлиники, где лечатся знаменитости, и сопоставляют фотографии своих фаллосов с фотографией усредненного православного храма, напечатанной во всех газетах – об этом позаботилась РПЦ.
Парламент России принимает решение опубликовать фотографии фаллосов кандидатов в президенты России в центральных газетах – по многочисленным просьбам трудящихся и нетрудящихся элементов, т.е. народа. Под каждым фото стоят ФИО кандидата в президенты России и его биография.
Народ недоволен – он хочет, чтобы на фото было видно, кто снимается.
Парламент принимает соответствующее решение.
Ариэль Владимиров снимает свою кандидатуру с выборов.
Новый президент России - разумеется, это не Ариэль Владимиров - объявляет национальной идеей России деторождение и православие. РАЕН и РАТМН получают щедрые кредиты «на научные исследования» - значительно щедрее, чем РАН.
В центре Москвы возводится Великий Православный Храм Фаллоса – по фотографиям в газетах усредненного православного храма.
Президент США, осведомленный о заслугах ЦРУ в том, что Ариэль Владимиров не стал президентом России, увеличивает зарплаты в ЦРУ и финансирование ЦРУ почти в три раза.
Россия. Нищий на паперти поет под гитару: «Идеал народа – хай! Идеал народа – хий! Идеал народа – хэй! Идеал народа – хуй!..» Проходящий мимо священник останавливается, слушает песню – и бросает в шапку нищему бумажку в 10$.

Идеал народа.

Реально-фантастическая повесть.




Это - повесть об истории одной предполагаемой массовой дезинформации, которая непременно должна возникнуть в будущем, если только коренным образом не изменить мир, в котором мы живем.
Автор.

Глава 1. 2078 год, весна.
Утро – точнее, предобеденное время. Но Арнольд Владимиров не готовится обедать. Он – президент РАН и одновременно директор Института физики РАН – еще должен просмотреть список защищенных диссертаций и только-только вышедший журнал Института психологии РАН. Диссертации вызывают у него раздражение – среди них опять нет ни одной диссертации по физике. Вообще количество физиков в стране сильно упало в последние годы – старики умерли, и их место не заняли молодые. Молодежь не хочет идти в физику – ее чудеса слишком сложны для понимания и даже для обычного расчета без понимания. США уже приближаются к созданию управляемой термоядерной реакции – лет через 50 она будет достигнута в США и США начнут строить термоядерные электростанции. А в России из-за отсутствия молодых физиков перспектив в этом смысле нет. Вся страна заражена православием и эзотерикой, в них до фига чудес – и детям не нужны чудеса физики. На глаза Владимирову попалась диссертация «Фаллические элементы в храмовой архитектуре» (РАН, Институт истории). Он подумал: «Ну какого черта тут изучать? Похож храм на фаллос или не похож – кого это интересует?» Если бы он знал заранее свою судьбу – он бы внимательнее отнесся к этой диссертации. Но провидцем он не был... Он захлопнул журнал рецензий на диссертации и взялся за «Вестник психологии», выпускаемый Институтом психологии РАН. Он хорошо знал, что психология – еще не наука, не доросла она до науки, и ожидал от журнала развлечения. Первая же статья была «Фаллические элементы в храмовой архитектуре и фрейдизм». Он стал внимателен. Автор статьи утверждал, что посещаемость храмов женщинами сильно зависит от того, похож ли храм на фаллос или не похож – и что древние строители храмов это знали. Т.о. основам фрейдизма более четырех тысяч лет. Следовательно, фрейдизм не может быть неверен. Владимиров продолжал дальше бегло просматривать статьи...
Через месяц вышел английский перевод столь поспешно покинутой Арнольдом Владимировым статьи. Журнал с этой статьей попал в США. В некоторых массовых газетах появились статьи «Фрейдизм все-таки верен» и «Фрейдизму 4000 лет». И простые американцы, давно уже не консультировавшиеся с психологами, снова пошли к ним в кабинеты. Появился на английском языке и точный перевод статьи «Фаллические элементы в храмовой архитектуре и фрейдизм». Тоже в массовых газетах.
Боб Тилберт, российский резидент ЦРУ, находившийся по случаю в США, сидел в своем кабинете и просматривал американские газеты. Историк по образованию, он мог бы многое возразить автору статьи «Фаллические элементы в храмовой архитектуре и фрейдизм». Например, индуизму тоже 4000 лет – так что же, из-за этого считать всех индуистских богов реально существующими и правящими миром? Но история его больше не интересовала с тех пор, как он достиг поста русского резидента ЦРУ. Сейчас его интересовало то, что Русская Православная Церковь приобрела слишком большое влияние в США – и стала там почти неконтролируемой. Эта финансово могущественная организация диктовала мысли почти одному миллиону подростков и юношей в США. Этот процесс нужно было остановить – потому что эти юноши были уже потеряны для точных наук, на развитие которых в США были брошены колоссальные силы и средства. Боб Тилберт искал компромат на РПЦ – и вот он его нашел. Оказывается, православная церковь воздействует на особ женского пола фаллической формой своих храмов! Неплохо было бы подорвать влияние РПЦ не только в США, но и в России, откуда шло финансовое могущество РПЦ.
Боб Тилберт вызвал к себе пресс-секретаря и сказал ей: «Послушай, Лин, позови ко мне всех русских журналистов, которых ты найдешь в США, и наших, американских журналистов, на завтра. Намекни, что есть неплохой заработок. Я хочу заказать им статьи. Сколько у нас в сейфе денег? Мне нужно на завтра 50000 долларов! Сходи в банк и возьми. Все, свободна!»
Через 2 недели и в США, и в России стали появляться статьи, в которых утверждалось, что РПЦ воздействует на женский пол не религиозным содержанием своего учения, а формой своих храмов, которая похожа на фаллос.
Арнольд Владимиров был очень доволен появившимися статьями в русских газетах. Не с научной точки зрения – он конечно понимал, что в статьях большая натяжка и что православие воздействует на человека своими чудесами гораздо больше, чем формой своих храмов. Но эти статьи изрядно подрывали авторитет РПЦ среди молодежи. Впрочем, главный враг оставался непобежденным – эзотерика. Самое досадное то, что она имеет вид науки и продвигается в молодые умы очень интенсивно двумя наукообразными организациями – Российской Академией Естественных Наук (РАЕН) и Российской Академией Технико-Медицинских Наук (РАТМН). Эти две лженаучные организации активно субсидируются государством, отнимая у РАН средства и отнимая у настоящей науки умы детей и подростков...
Владимиров раскрыл «Вестник Московской Патриархии» - он выписывал эту газету, т.к. противника нужно знать, чтобы бороться с ним. И увидел на первой же странице статью «Предадим Анафеме!» В статье пели Анафему всем тем газетам и журналистам, которые напечатали разоблачительные статьи о православии.

Глава 2. 2078 год, начало осени. Россия.
Алексий 3, патриарх московский и всея Руси, вызвал к себе казначея Михаила и обратился к нему со следующей речью:
- Знаешь, Михайлушко, я понял, что нам делать со всей этой сволочью!
- С какой сволочью?
- Ну, со всеми этими журналистами, которые нас обвиняют, что мы, мол, воздействуем на женский пол фаллической формой храмов!
- И что же с ними делать?
- Дурак ты, Михайлушко! Не с ними надо делать, а с храмами! Храмы перестроить надо!
- Да Вы что, Ваше преосвященство, это же бешенные деньги...
- Ну, не такие уж и бешенные... Над большим куполом надстроить маленький куполок – и к нему уже крепить крест. Больше ничего не остается! Посчитай, во сколько это обойдется, и выдели на это деньги. И учти – перестроим для начала половину церквей и звонниц, половину храмов нужно оставить в прежнем их благообразии... Бог его знает – теперь после всех этих статей бабы могут не захотеть ходить в новые-то храмы! Им ведь, бабам, только фаллос и подавай, прости меня Господи!
И началась по всей Руси великой перестройка половины храмов так, чтобы они не были похожи на фаллос. И не нужно думать, что казначей Михаил проболтался – но только новые храмы с верхним куполком народ почему-то прозвал фаллосами Алексия 3-го.

Глава 3. 2078 год, осень – продолжение. Россия.
Глава РАЕН сидел в своем обширном роскошно обставленном кабинете и напряженно думал. Звали его академик Казначеев и был он внуком того самого академика Казначеева, который утверждал в 1997 году, что пирамиды аккумулируют Космическую Энергию в месте усыпальницы фараона и именно поэтому если вынимать лезвие из самобрейки и класть его в модель пирамиды, правильно сориентированной по сторонам света, то оно прослужит вдвое дольше... Ну, Вы, дорогой читатель, помните это... Итак, президент РАЕН напряженно думал. Несомненной победой РАЕН являлось то, что все без исключения женщины России говорили про понравившегося им мужчину, что у него «сильная энергетика» или «сильное биополе». Но РАЕН давно уже не выдает на гора новых чудес – и женщины России стали даже уже забывать, что РАЕН существует. Надо выходить из этого положения. «А что если провести исследования формы фаллоса мужчины и размера его биополя?» - внезапно подумал академик Казначеев. «Результат исследований можно сформулировать так, - продолжал думать он. – Для русского мужчины наиболее сильное биополе наступает тогда, когда форма фаллоса похожа на усредненный православный храм! Вот она, гениальная идея! Это будет чудо почище дедушкиных пирамид!» И он вызвал к себе главного бухгалтера. Ведь нужны деньги и на исследования, которые будут для показухи вестись, и на печать в газетах их результата, и на рекламу его по телевидению.
Главный бухгалтер Клим Менухин с такой задачей сталкивался уже не впервые – найти деньги на мнимые исследования и их рекламу. Но деньги нужны были очень большие.
И он стал ходить по коридорам РАЕН и всех встречных спрашивать, как можно точно определить размеры и силу биополя. И вот что он узнал... Для определения размера биополя и его силы нужно либо создать комиссию из экстрасенсов – но это способ ненадежный – либо поместить человека в сильное постоянное электрическое поле и замерить свечение Кирлиана – но этот способ не дает точного результата – либо поместить его в зону сильного СВЧ-радиосигнала и замерить свечение Кирлиана. Этот способ точен – но способ годится только для покойников, поскольку живого человека сильное СВЧ-поле поджарит. И Менухин понял, что на исследования такого рода нужны будут очень большие деньги – нужны свежие покойники, у которых еще при их жизни был замерен – а желательно и сфотографирован – фаллос. Прийдя к себе в кабинет, он набросал схему исследований и подсчитал астрономическую их стоимость.
Затем он пошел в кабинет президента Казначеева и положил перед ним готовый проект бешенной стоимости. Казначеев был доволен и пообещал Климу Менухину, что в долгу не останется. И тут Клим Менухин попросил пристроить в РАЕН свою дочку. Казначеев ответил: «Приводи дочку завтра – будем пробовать ее на экстрасенсорные способности!» Менухин спросил: «Неужели Вы думаете, что у нее есть способности?» Казначеев ответил: «Вообще говоря, способности есть у всех. Только распространяться об этом не нужно!» Клим ответил, что понял, и удалился из кабинета.
Казначеев тут же позвонил президенту РАТМН и изложил суть предстоящей газетной шумихи и способ, как раздобыть на нее деньги в бюджете академии. Предложил участвовать в поднятии газетного шума. Президент РАТМН, естественно, согласился.
Итак, РАЕН и РАТМН приступили к исследованию параметров фаллоса живого человека и параметров биополя получившегося из него мертвеца (по свечению Кирлиана). Исследования шли для показухи ни шатко ни валко – но зато РАЕН и РАТМН (нажившиеся к этому времени на массовых дезинформациях, создававших рекламу естественным продуктам питания, выпускаемым Россией, которые генетических изменений не содержат и потому требуют при выращивании применения весьма вредных для человека химикатов) – итак, богатые РАЕН и РАТМН напечатали, как всегда, кучу опережающих «исследования» статей, из которых следовало, что фаллос в форме усредненного православного храма оптимален для обаяния российского мужчины и дает в России огромный размер биополя для русских мужчин.


Глава 4. 2078 год – начало зимы. Россия.
Алексий 3, патриарх московский и всея Руси, вызвал к себе казначея Михаила и обратился к нему со следующей речью:
- Знаешь, Михайлушко, храмы надо будет обратно перестраивать – чтобы выглядели как раньше были...
- Ваше преосвященство, но ведь Вы сами говорили... Неужели Вы испугались того, что темный народ новые храмы Вашими фаллосами называет, прости меня, Господи?
- Да ничего я не испугался! Просто женщины новых-то храмов явно избегают – ходят в старые. И потом – вот, почитай! Видишь, что пишут наши-то из РАЕН и РАТМН! В один голос утверждают, что биополе русского мужчины оптимально, когда его фаллос похож на усредненный православный храм! Ты пойми – бабы этому верят! Короче, перестраиваем храмы к их прежнему благообразию – и точка! Ты ж пойми – бабы все эти статьи читают и все понимают, хотя ни один журналист ни разу и не обмолвился, что фаллос – это пенис...
- Так ведь сколько денег было потрачено – неужели зря?
- Не зря, Михайло! Просто Мы убедились, что старая форма храмов оптимальна. Такой результат тоже чего-то стоит!
К Рождеству все храмы в России были уже перестроены – но народ еще долго вспоминал «фаллосы Алексия 3-го»...

Глава 5. 2079 год – весна. США.
В огромном кабинете директора института Монро собралось много народу. Предстояло совещание, на котором нужно было решить, как существовать дальше. За последние десять лет институт Монро не придумал ни одного чуда – и потому не выпустил ни одной книги. Это положение не могло продолжаться долго – нужно было либо придумать какое-то новое чудо, либо заняться пропагандой старых, уже придуманных чудес. Потому что иначе прекратится финансирование института.
Неожиданно на заседание пригласили русского журналиста из кругов, близких к РАЕН и РАТМН. И не просто пригласили – ему первому дали слово. Он рассказал суть исследований фаллоса и биополя, проводимых РАЕН и РАТМН. А дальше слово взял директор института...
- Все Вы знаете американскую архитектуру – небоскребы врастают в небо. Американские небоскребы – вот образ наилучшего фаллоса для США! Нам надо взяться и написать об этом книгу! Срок могу дать в 2 месяца – иначе финансирование института прекратится. Чья лаборатория возьмется за это?
Мы не знаем продолжения этого заседания – т.к. русского журналиста вежливо с него выпроводили.
Но через месяц появилась книга «Американское мужское обаяние, пенис мужчины в США и американская архитектура». В ней доказывалось, что американское обаяние самое лучшее в мире, поскольку американская архитектура прославляет пенис наиболее вытянутый в длину и потому наиболее способствующий деторождению – а биополе у мужчин американской нации самое сильное в случае соответствия пениса архитектуре США, и обаяние самое сильное в США именно в этих случаях. Фрейдисты США позаботились о том, чтобы это торжество теории доктора Фрейда достигло ушей американской нации и ни в коем случае не миновало ни одной домохозяйки.
Между тем США предстяли выборы президента.
Глава 6. 2079 год, середина лета. США.
Журналист Адам Смит, писавший в желтых газетах под псевдонимом Б. Ричардсон, шел по улице под сильнейшим впечатлением от книги института Монро «Американское мужское обаяние, пенис мужчины в США и американская архитектура». Вечерело – но было еще очень жарко. Смит завидовал институту Монро – и вместе с тем прикидывал, что можно извлечь из этой книжки, уже ставшей в США бестселлером. Он был уверен, что книжку скоро прочтут все домохозяйки США. В его мозгу вертелось: «Обаяние – пенис... Пенис – обаяние... Кому по должности надлежит быть обаятельным? Журналисту – т.е. мне – а еще кому?» И тут ему в голову стукнуло: «Президенту США – вот кому надлежит быть обаятельным по должности! Он же должен переговоры международные вести! И ведь приближаются выборы! Так, а что из этого можно извлечь? Полмиллиона домохозяек уже эту книжку прочли – и они знают, что Президент США по должности должен быть обаятелен – а если и не знают, так их на эту мысль легко натолкнуть с помощью газетных статей, которые я сумею написать. Затем я создам общество, исповедующее эту мысль – и позабочусь о том, чтобы все его члены сопоставили то, что говорится в этой книжке, с требованием к Президенту быть обаятельным – следовательно, иметь очень длинный фаллос! И созданное мной общество потребует напечатать во всех центральных газетах сведения о длине пениса всех кандидатов в Президенты! За закрытие этого общества в самый разгар президентских выборов можно будет содрать с политологов и социологов, сопровождающих всюду кандидатов в Президенты, немалые деньги!»
Адам Смит писал в очень многих желтых газетках – и поэтому через месяц в их редакции потекли письма от граждан и гражданок США, которые спрашивали, как объективно определить американское обаяние кандидата в Президенты, как исследовать величину его биополя наверняка и не нужно ли для этого замерить его свечение Кирлиана. Всех их Адам Смит записывал в свое общество и объяснял в ответных письмах, что поджаривать кандидата в Президенты в СВЧ-печке нельзя, а следует опираться на книгу института Монро и замерить длину пениса у кандидата в Президенты и дать об этом сведения американскому народу, т.е. напечатать эту длину пениса во всех правительственных и центральных газетах США – а чтобы не было мошенничества с длиной пениса, т.е. фаллоса, надо, чтобы замер контролировали врачи, заседающие в Сенате США.
И начался в великой стране великий шум. Шум подняли не сами домохозяйки, шум подняли их дети. Молодежь стала выходить на улицы с демонстрациями, организованными обществом Адама Смита. На плакатах демонстрантов было написано «Требуем опубликования размеров обаяния и, соответственно, размеров фаллоса всех кандидатов в Президенты!»
Политологи (все поголовно – бывшие работники спецслужб), прекрасно зная, что выборы освещаются во всей международной прессе, попытались довольно неуклюже возражать статьями, что, дескать, американское обаяние – это не размер фаллоса, а ширина улыбки и рост человека, но эти статьи молодежь игнорировала и упорно требовала своего!
Адам Смит распустил свое общество глубокой осенью, после того, как оба кандидата в Президенты скинулись и отстегнули ему миллион долларов. Но эти американские выборы еще долго высмеивали все газеты мира.
Все – за исключением газет России и Израиля. Правительство Израиля дало команды своим газетам молчать о досадной неувязке с выборами Президента США, поскольку Израиль был экономически подчинен США. Что же касается газет России – то в них до сих пор еще появлялись статьи о том, что у русских мужчин наиболее сильное биополе (и обаяние) в том случае, если фаллос мужчины похож на усредненный православный храм, компьютерные фото которого распространялись православной церковью и приносили ей неплохой доход.
Глава 7. 2079 год, начало осени, Россия.
Боб Тилберт, русский резидент ЦРУ, сидел у себя на русской квартире и писал отчет на имя начальника ЦРУ. Речь шла о надвигающихся выборах президента России. Кто выдвигается на эту должность и кто из кандидатов выгоден США.
Бобу Тилберту все было ясно. Арнольд Владимиров, русский физик, если не помешать ему, будет президентом России. А помешать необходимо. Вчера в компании близких друзей, куда был вхож и Боб Тилберт, Арнольд Владимиров ясно высказался насчет своих планов. Он может превратить Россию в страну физиков. Потому, что введет преподавание чудес современной физики в средней школе. Ясное дело – школьники на чудеса падки. Кроме того, он закроет две знаменитых лже-академии – РАЕН и РАТМН, т.е. попросту прекратит их государственное финансирование. Лишенные чудес эзотерики и чудес религии (поскольку православие себя скомпрометировало не без участия в этом Боба Тилберта) школьники клюнут на чудеса физики – и через 8 – 10 лет Россия станет страной физиков, причем физики эти будут фанатиками своей науки – не чета американским физикам, работающим только за приличную зарплату. Так что Россия первой создаст управляемую термоядерную реакцию, если только не случится чуда. Затем построит термоядерные электростанции и начнет экспортировать дешевую электроэнергию. Поэтому Арнольда Владимирова на должность президента России пускать ни в коем случае нельзя. Но как его не пустить? Бобу Тилберту нужен был план – как не пустить Владимирова на пост президента России. Владимиров уже предпринял первые шаги по дороге к этому посту – в частности, поменял имя с непопулярного имени «Арнольд» на гораздо более популярное «Ариэль». Кроме того, напечатал во всех газетах свою программу – ничем не хуже и не лучше других участников президентской гонки: увеличение зарплат работникам бюджетной сферы и военнослужащим и создание обширного рынка жилья в России при уменьшении выплат по ипотеке. В остальном – его слава и личное обаяние сделают свое дело. Как же не пустить-то его на должность президента России?
Боб Тилберт отлично понимал, что это очень трудно. И он стал перебирать в уме события американской президентской гонки. И в первую очередь пришло ему на ум скандальное событие – марш подростков, требовавших печати в газетах длины пениса обоих кандидатов в Президенты США. Будь это в России – они потребовали бы печати фотографий фаллоса кандидата в президенты – тут все домохозяйки убеждены, что наиболее обаятелен тот русский мужчина, у которого фаллос похож на православный храм... Стоп, а что если довести до сведения домохозяек (и их детей) что президент должен быть обаятелен по должности? Ведь до сих пор еще не утихла в газетах шумиха насчет исследования биополя и фаллоса, поднятая РАЕН и РАТМН! Неужели фаллос Арнольда Владимирова окажется наилучшим среди фаллосов кандидатов?
Так, первый шаг, который должен предпринять Боб Тилберт – во что бы то ни стало заполучить фото фаллоса Ариэля Владимирова и сравнить его с фотографией усредненного православного храма – их на каждом углу продают... Затем – если, как предполагал Боб Тилберт, фаллос окажется очень непохожим на усредненный православный храм – спровоцировать кампанию, по аналогии с американскими событиями, которая будет направлена на печать фотографий фаллоса всех кандидатов в президенты России в газетах. Кампанию спровоцировать будет нетрудно – все программы всех кандидатов в президенты России похожи, как близнецы, так что выбирать надо наиболее обаятельного из кандидатов... Но как заполучить фото фаллоса Ариэля Владимирова? Ясное дело – нужно подкупить врача, у которого лечится Ариэль Владимиров и... Так, план готов. Есть что писать в отчете на имя начальника ЦРУ!


Глава 8. Россия, через неделю.
Арнольд – или как он теперь себя называл, Ариэль – Владимиров летел в США. Дело в том, что рак – неприятная болезнь, и лечить ее лучше там, где это умеют делать. Три дня тому назад врач сообщил ему, что у него – рак поджелудочной железы, не вызывающий на начальной стадии диабета.
Аэропорт был полон народу – но Ариэль Владимиров видел зал только по телевизору: его, как кандидата в президенты России, пригласили в дипломатический зал.
Насчет рака Владимиров не переживал – врач сообщил ему, что эта форма рака легко лечится. Он переживал насчет своей семейной жизни. Вдруг у него останется диабет после операции? Ведь у него молодая и красивая жена... Как она-то отнесется к запаху ацетона изо рта? Впрочем, это, конечно, чушь – теперь есть лекарства... Но врач предупредил, что эта форма рака дает метастазы иногда в пенис – а что, если и у него есть метастазы? Черт, как все это неприятно... Владимиров стал рассматривать порнографический журнал... Да нет, вроде бы все в порядке – пенис встал и в нем ничего особенного не прощупывалось...
Поглаживая свой пенис, Владимиров поймал себя на том, что называет его фаллосом. Эти статьи в газетах заморочили головы миллионов людей – и наложили свой отпечаток даже на него. Ну, уж его-то пенис, весьма вытянутый в длину, никак не похож на усредненный православный храм! Мысль интересная, конечно... Если бы Владимиров знал, как скажется эта непохожесть в его дальнейшей судьбе – он, возможно, огорчился бы или организовал себе пластическую операцию на пенисе... Но провидцем он не был.
Еще через неделю он сходил с трапа самолета в том же самом аэропорту. Оказалось, что лечение рака нисколько не задержало его в США. И он мог продолжать президентскую гонку. Впрочем, это было ясно и с самого начала – любой рак теперь на начальной стадии лечится за неделю. Но был еще маленький вопросик... Дело в том, что когда ему делали рентген пениса, рядом с большим аппаратом висел маленький аппаратик неизвестного назначения. Он спросил у врача, что это – но ясного ответа не получил.

Глава 9. Боб Тилберт берется за дело, Россия.
Боб Тилберт размышлял. Конечно, пенис Владимирова оказался столь непохож на усредненный православный храм, что это его обрадовало. Но как донести до глупых русских, что в условиях абсолютной похожести президентских программ друг на друга они должны выбирать человека с наиболее мощным биополем, чтобы он мог вести международные переговоры в пользу России?
Так, прежде всего надо выяснить, понимают ли РАЕН и РАТМН, что Владимиров, оказавшись у власти, их закроет. Если нет – то довести это до их сведения. Затем развернуть кампанию в печати за опубликование параметров фаллоса кандидатов в президенты – чтобы фаллос кандидата в президенты напоминал усредненный православный храм. Может быть, нужно развернуть 2 кампании в печати – одну за то, чтобы президент России обладал наиболее мощным биополем, и вторую – что наиболее мощным биополем обладают те кандидаты, фаллос коих похож на усредненный православный храм... Да, пожалуй, этот вариант лучше. Так, а для чего президенту России мощное биополе? Для того, чтобы вести международные переговоры с пользой для России. Все ясно.
Нужно еще было учесть влияние православной церкви. Так, а что если выдвинуть задачу выработать наконец национальную идею? Прямо в прессе выдвинуть!.. Все кандидаты, кроме Владимирова, поставят национальной идеей деторождение и православие... Владимиров – осведомление школьников о чудесах современной физики и превращение России в страну физиков – об этом нужно осведомить православную церковь. Тогда она станет ручной и будет делать то, что нужно делать – т.е. не будет возражать против кампании в прессе за опубликование данных фаллосов кандидатов в президенты и за сравнение фаллосов с усредненным православным храмом.
Боб Тилберт восхищался собственной изобретательностью. Это же надо – такое придумать!
Так, первым делом нужно вызвать агента, вхожего в приемные великих боссов РАЕН и РАТМН. Ему нужно поручить узнать, хотят ли эти организации видеть президентом России Ариэля Владимирова, и если по глупости они этого хотят – довести до их сведения, что Ариэль Владимиров на должности президента первым делом прекратит госфинансирование этих академий. Затем нужно вызвать к себе агента по печати и поднять в прессе шумиху, что Россия должна наконец выдвинуть свою национальную идею. Затем осведомить директоров РАЕН и РАТМН о плане, исключающем для Владимирова возможность стать президентом России – пусть снова поднимут в прессе шум насчет того, что наиболее сильное биополе у русского мужчины тогда, когда его фаллос похож на усредненный православный храм. Затем нужно организовать шумиху насчет того, что президент России существует для того, чтобы вести международные переговоры – а для успешного их ведения нужно сильное биополе. И одновременно нужно осведомить патриарха Алексия 3-го о том, что любой кандидат, кроме Владимирова, выдвинет национальной идеей деторождение и православие – а Владимиров ни в коем случае это национальной идеей не выдвинет, и потому православная церковь должна не возмущаться кампаниями в прессе, а содействовать им. Затем нужно организовать общество наподобие общества журналиста Адама Смита – только на российский манер. Задача общества – оказать на парламент общественное давление, чтобы он принял постановление о печати в газетах фотографий фаллоса всех кандидатов в президенты России.
Так, теперь нужно отладить порядок действий. Прежде всего – позвонить патриарху Алексию 3-му и осведомить его о том, что фаллос Владимирова никак не похож на православный храм – и обо всем, что из этого следует... Затем – вызвать агента, вхожего в приемные великих боссов РАЕН и РАТМН и осведомить его обо всем... Желательно, чтобы кампании в газетах разворачивались на деньги РАЕН и РАТМН, а может быть, и на деньги Алексия 3-го...

Глава 10. 2079 год, начало зимы, Россия.
Ариэль Владимиров был взбешен. Он попытался успокоиться и стал вспоминать события по порядку...
Во-первых, в конце осени некоторые газеты, близкие к РАЕН и РАТМН, -и этих газет было совсем немало - поместили вновь статьи о том, что у русского мужчины сильное биополе в том только случае, если его фаллос похож на усредненный православный храм. И одновременно другая часть газет печатала статьи о том, что у президента должно быть сильное биополе, т.к. ему нужно вести международные переговоры, а успех таких переговоров зависит от биополя президента.
Затем откуда-то возникло и начало шириться движение, ратующее за печать во всех центральных газетах фотоснимков фаллоса кандидатов в президенты России – с той целью, чтобы избиратели могли сравнить их по признаку похожести на усредненный православный храм и могли выбрать по этому признаку самого достойного из кандидатов, т.е. кандидата, у которого самое сильное биополе. И – позор парламенту России – он постановил, что снимки надо напечатать, т.к. действительно в условиях абсолютной похожести программ всех кандидатов в президенты выбирать надо по биополю!
Когда в газетах появились первые же снимки фаллосов, Ариэлю Владимирову стало ясно, что его фаллос не тянет на достойнейшего – и он попытался опубликовать свою подлинную программу по переустройству российского образования. Но в это время часть газет стала ратовать за то, что пора уже выдвинуть пресловутую национальную идею России. Все кандидаты, кроме Владимирова, в один голос заявили, что такой идеей должны стать деторождение и православие. А он заявил, что такой идеей должно быть производство в России максимального количества физиков, ибо нужно понять, как овладеть термоядерной реакцией – и строить термоядерные электростанции.
И народ дружно отвернулся от него. Его песенка была спета – и ему пришлось снять свою кандидатуру.
На этом дело не закончилось. Хотя все газеты напечатали фото фаллосов кандидатов в президенты – народ для достоверности потребовал, чтобы снимки фаллосов в газетах были выполнены так, чтобы было видно, какой кандидат на снимке. Парламент принял соответствующее решение – и в газетах появились снимки уже совсем неприличные.
И народ аплодировал оставшимся кандидатам в президенты!
Так закончилась для Ариэля Владимирова президентская кампания.

Глава 11. Новый 2080 год. Россия.
На паперти храма Великого Православного Фаллоса в центре столицы стоит нищий – не очень старый человек с гитарой – и поет песенку: «Идеал народа – ха! Идеал народа – хи! Идеал народа – хэй! Идеал народа – хуй!».
Проходящий мимо священник храма останавливается, слушает благосклонно, потом кидает нищему в шапку 10 долларов – и идет дальше.
Нищий обрадованно забирает из шапки 10 долларов, перекидывает гитару через плечо и уходит.
Последуем за ним – проследим, куда же он идет...
Он проходит площадь и покупает себе порцию швармы у ларька. Затем задумывается – потом, видимо приняв решение, проходит всю площадь и идет дальше. Минует одну улицу, другую... Но вот и цель его похода по замерзшей Москве – это заброшенное здание планетария. Он входит внутрь, проходит через планетарий – и идет в книжную лавку при планетарии. Там он покупает огромный атлас снимков разных галактик – и, довольный, уходит домой...
Он давно мечтал о таком атласе!

Послесловие.
Ставший президентом России (благодаря параметрам своего фаллоса) Владимир Зюзин отстегнул поднявшим его на щит РАЕН и РАТМН такие ассигнования на науку, что даже главные боссы этих лже-академий удивились.
Президент США, отлично осведомленный о роли ЦРУ в неизбрании физика Ариэля Владимирова президентом России, втрое увеличил ассигнования ЦРУ и поднял втрое зарплаты всем агентам ЦРУ в России.
А парламент России внес изменения в Конституцию России, по которым все параметры, от которых зависит размер биополя кандидатов в президенты России, перед выборами обязательно обнародуются...

Дорогие читатели! Далее я отображу написанные мною повести-монологи. Я приписываю их реально существующим лицам: доктору технических наук Правдивцеву из РАЕН и академику Казначееву из РАЕН ( бывшему член-корру АМН СССР). Оба они занимаются только бредом: исследованиями биополя человека и энерго-информационного поля Земли.

Владимир Кицис.



Речь доктора технических наук в области кибернетики Правдивцева на собрании жильцов нового дома.



- Дорогие будущие жильцы этого нового прекрасного дома! Теперь у Вас есть новый дом! Так заживите же в нем по-новому, в соответствии с новыми достижениями науки!

Давно и хорошо всем вам известно, что у каждого из вас есть эпифиз, или шишковидная железа, или, как теперь ее многие кибернетики называют, третий глаз. Например, я ее только так и называю – когда не говорю с коллегами на научном языке. Тогда я ее называю эпифизом.

Так вот, недавно, расшифровывая записи древних индейцев по кибернетике, моя лаборатория открыла, что древние индейцы считали третий глаз (или эпифиз) органом телепатии. Индейские шаманы – т.е. прошу прощения, жрецы – пользовались эпифизом для излучения в пространство мыслеобразов! И у них все хорошо получалось, как получается это и у современных экстрасенсов – например, у Кулагиной! Фотопленку, обернутую черной бумагой, мы прикладывали к ее лбу и заказывали ей изобразить на фотопленке, например, змею – и что вы думаете? Эпифиз Кулагиной настолько хорошо слушается ее мозгов, что на фотопленке возникал четкий мыслеобраз змеи! Это странно, потому что она каждый день выпивает большое количество пива «Золотая Бочка» с учеными-кибернетиками, которые проводят этот опыт – но интересно, пиво «Золотая Бочка», делаемое лучшими пивоварами нашей страны, совершенно не влияет на кибернетические и умственные способности эпифиза и даже позволяет ему более четко излучать мыслеобразы! Поэтому я призываю вас: живите в новом доме по новым достижениям науки кибернетики! У каждого из вас есть эпифиз – вы все это прекрасно знаете! Излучайте же мыслеобразы! Вам требуется объясниться девушке в любви или позвонить в ЖЭК? Пошлите мысленное послание – и не нужно звонить! Девушке внушите на расстоянии, что Вы сладостно ласкаете ее ночью в постели – и она сама придет к Вам, если любит Вас, а если не придет – ну что ж, Вы испытаете тяжелый Glossary Link стресс и максимум попадете в психбольницу с чувством исполненного долга: Вы честно старались жить по законам передовой науки древних индейцев, но излучать мыслеобразы четко у Вас не получилось! Значит, мало пьете пива «Золотая Бочка»! Или у Вас сломался унитаз в квартире... Звонить в ЖЭК или не звонить? Я как кибернетик призываю Вас не звонить, а напрячь свой эпифиз и послать мыслеобраз дерьма, разлитого по всей квартире, чиновнику ЖЭКа! Не может быть, чтобы он не почувствовал хотя бы запах! Даже если Вы нечетко телепатируете – запах он почувствует. И пришлет мастера. А если не пришлет – ну что ж... Значит, Вы совсем не умеете напрягать эпифиз... Максимум – Вы испытаете тяжелый стресс и попадете в психбольницу... Но зато с чувством исполненного долга! Вы честно старались жить согласно передовой кибернетике древних индейцев, открытой в моей лаборатории – но у Вас не получилось. Значит, пейте больше пива «Золотая Бочка» - оно, согласно открытию моей лаборатории, способствует телепатии! Конечно, доказать, что аналогичные сорта пива производились древними индейцами, моей лаборатории пока еще не удалось – но мы над этим работаем, и наши работы неплохо финансируются, так что через несколько лет, я думаю, мы все докажем!

Живите по новым достижениям кибернетики, открытым в моей лаборатории! Кулагина ведь не зря пила пиво с учеными, проводившими опыты с ней, и удачно излучала мыслеобразы на фотопленку – теперь она кандидат технических наук в области кибернетики! И у каждого из Вас есть возможность стать кандидатом – только неустанно упражняйтесь в излучении мыслеобразов, т.е. в телепатии! Телепатируйте все и всегда – не нужен Вам телефон, не нужен компьютер! Телепатируйте – ведь эпифиз, т.е. третий глаз, есть у каждого!

Изображение «третьего глаза» на лбу божеств часто можно встретить в росписях и на скульптурах буддийских храмов. Некоторые исследователи считают, что это память о внеземных прародителях человечества (богах). По легендам, всевидящее око дарило им такие замечательные способности, как ясновидение, телепатию и телекинез. И сегодня немало людей, в основном буддисты, посвящают всю свою жизнь тому, чтобы вернуть некогда утраченные «божественные» возможности. На это уходят годы напряженного духовного труда. Но эти люди действительно добиваются проявления паранормальных способностей. И неважно, что многие из них попадают в психбольницы – главное, что телепатические способности их доказаны ими самим себе, и они верят!

Есть еще и косвенное доказательство того, что эпифиз действительно связан с особыми способностями человека. Например, известно, что у некоторых людей, посвятивших себя духовным практикам, в результате гормональной перестройки организма кость на темени истончается настолько, что в этом месте остается лишь кожа - наподобие змеиного глаза. Кроме того, версия, что эпифиз - это и есть «третий глаз», неплохо объясняет еще одну загадку: почему на своих сеансах предсказаний маги и прорицатели с древности прибегали к помощи детей и девственниц. Сегодня достоверно установлено: шишковидная железа напрямую связана с половыми функциями, и сексуальное воздержание активизирует эпифиз. Может, именно особым режимом работы эпифиза объясняется высокая восприимчивость святых старцев и отшельников к «голосам свыше» и «божественным видениям»? А отсюда следует, что эпифиз не только передает телепатическую информацию, но и принимает ее – в т.ч. и от самого Бога. Так что половое воздержание с достоверностью улучшает работу эпифиза, увеличивая телепатические способности и восприимчивость к голосам свыше.

Вот недавно меня интервьюировала одна журналистка, Светлана Кузина, такая хорошенькая. Так она мне прямо призналась, что, хотя и верит в телепатию, но не хочет стать экстрасенсом вроде Нинель Кулагиной, потому что тогда ее половое воздержание, которому она подвергается уже третий год, должно продлиться, покуда она не телепатирует мне, поскольку влюблена в меня, прелести своей любви и своего тела! Так я прямо сказал ей, что если ради меня она согласна отказаться и от прелестей полового воздержания, и от прелестей телепатии, и от докторского звания в технических науках – в частности, в кибернетике древних индейцев – то я в ту же ночь возьму ее! Потому что она – герой отказа от прелестей современной науки!

Но я надеюсь, что вы все не станете героями отказа! Потребляйте пиво древних индейцев «Золотая Бочка» и излучайте мыслеобразы своим эпифизом во всех случаях жизни! Не нужны Вам телефон и компьютер! Телепатируйте! А если окажетесь в психбольнице из-за жизненных неурядиц – не жалуйтесь врачам на современную науку, а опять-таки пейте больше пива «Золотая Бочка» - и в конечном счете Вы телепатируете удачно что-нибудь куда-нибудь, как это уже неоднократно делала Нинель Кулагина под присмотром ученых, честность которых стоит вне сомнений! Потому что все они – мои друзья и пьют пиво «Золотая Бочка»! Я их всех лично знаю! Я видел их опыты! Я уверен, что Кулагина – это просто человек будущего, у нее увеличен эпифиз и она вернула себе телепатические способности древних индейских жрецов! К этому движется все человечество! Будьте же и Вы достойны современных веяний и достижений моей лаборатории в кибернетике древних индейцев!!! Живите в соответствии с наукой – Glossary Link деньги, отложенные на телефон и на компьютер, истратьте на телепатическое пиво древней кибернетики «Золотая Бочка»!

Владимир Кицис.



Речь энтузиаста мира «тонких энергий» академика Казначеева на заседании Союза архитекторов.



Всем давно известны чудесные свойства египетских пирамид. Если, например, каждый раз после бритья вынимать лезвие из самобрейки и класть его в небольшую модель пирамиды, сориентированную строго по сторонам света, то лезвие почему-то прослужит вдвое дольше, чем если не вынимать его из самобрейки вообще. Это происходит потому, что даже маленькая модель пирамиды, сориентированная строго по сторонам света, концентрирует космическую энергию тонких миров в том месте, где находится усыпальница фараона. Я и моя лаборатория выяснили это. Правда, металлурги утверждают почему-то, что лезвия из современной стали при освобождении от изгиба в самобрейке имеют свойство разглаживать выгибы от усилий бритья по острию лезвия – но я и моя лаборатория давно уже выяснили, что этого не может быть, так как куда тогда девается космическая энергия, концентрируемая пирамидой? Куда, я Вас спрашиваю? Значит, этого не может быть – вывод однозначен.

Далее... Всем давно известно, что основатель виднейшего в мире парапсихологии и весьма уважаемого в США института Монро господин Монро начал свои беседы и общение с обитателями тонких миров, прожив 2 года в доме с медной крышей. Т.е. результат известен: по всей вероятности, медь – да-да, самая обыкновенная дурно пахнущая при увлажнении дождями медь – воздействует на человека таким образом, что при воздействии в течение 2-х лет человек начинает познавать энергию тонких миров и даже общаться с их обитателями. Вы представляете себе, до какого прогресса дойдет человечество, если все люди будут жить в домах с медными крышами и общаться с тонкими мирами и с их обитателями телепатически? Это же будет расцвет духовной культуры Человечества! Быть может, вновь появятся люди, умеющие телепатически общаться с Богом – т.е. пророки и святые. Представляете себе, как целые толпы святых старцев и святых угодников будут пропагандировать свои учения на папертях современных церквей, построенных на деньги Московской Городской Думы, Петербургской Городской Думы и прочих думающих об избирателях органов нашей страны! И все это будет достигнуто благодаря медным крышам домов...

Я предлагаю усилить эффект расцвета Человечества. Нужно соединить в одно целое открытый моей лабораторией эффект концентрации Космической Энергии в пирамиде и медную крышу, приводящую человека к телепатии с обитателями тонких миров. Надо строить дома в форме пирамид с медными стенами. Господа архитекторы! Разработайте такие дома – только учтите при разработке, что пирамида концентрирует Космическую Энергию только в месте усыпальницы фараона! Поэтому жилье всех людей должно быть сосредоточено в пирамиде именно в этом месте! Я понимаю – это трудно, тем более, что пирамида должна быть очень четко сориентирована по сторонам света... Но представьте себе преимущества... Во-первых, жители домов смогут вообще не вынимать лезвий из самобреек – и лезвия будут самозатачиваться прямо в самобрейках, поскольку все лезвия будут находиться в пирамиде такого дома. Во-вторых, все жители домов будут активно участвовать в построении новой культуры человечества – культуры общения с духами тонких миров. Достоевский и Толстой с Булгаковым станут просто не нужны Человечеству – потому что ему станет доступна Высшая Духовная Glossary Link Культура Востока и Высшая Духовная Культура Общения с Богом святых православных мучеников. Наука, давшая миру столько несчастий вроде атомной бомбы и войн, несомненно раздуваемых преступными учеными, станет просто не нужна! Она будет заменена духовным общением с духами предков, которое и сейчас прогрессивно развивается народами крайнего Севера, вернувшимися благодаря демократии к благам цивилизации своих предков! Но главное – благодаря тому, что все будут общаться с тонкими мирами, исчезнет сама идея преступного познания мира, а вместе с ней исчезнет и необходимость в психбольницах: все будут лечиться от стрессов и психических перегрузок не благодаря науке, а просто общаясь с жителями тонких миров!

Это будет наивысшее достижение медицины – это я Вам говорю, академик Российской Академии Медицинских наук Казначеев!

Все это благоденствие – и новая культура общения с духами, и полные паперти святых старцев и святых мучеников – зависит только от Ваших усилий, господа архитекторы! Вам нужно поднапрячься и запроектировать города, состоящие из пирамид с медными стенами! Я призываю Вас к этому!

У меня есть внучка... Мне хочется верить, что она будет жить уже в новом мире – мире тонких энергий, и главный ее заработок будет пропагандировать тонкие энергии и общаться с духами предков тех людей, которые сумеют позолотить ей ручку!